Jettaodernie's Blog

Email-Freundschaften

jettaodernie — Sun, 11 Sep 2011 11:12:51 +0000

Es gibt Nachrichten, die machen einen eine Weile zu einem verwirrten Emomäuschen. Brieffreundschaften ermöglichen einen aufrichtigen und authetischen Kontakt, ohne dass man sich (bei aller Sympathie) treffen wird. Man muss nicht sagen: Das und das Detail ist ein Problem für mich.

Vor solchem Kontakt musst du dich im Zweifelsfall nicht schützen, denn es sind lediglich Zeilen, die aufeinander prallen und zerschellen. Es sind nur digitale Abbilder handschriftlicher Mitteilungen, die sich da irgendwo im Netz gegenüber stehen.

Einmal zerfallen sie zu glimmender, stinkender Asche, ein anderes Mal steigen sie als schillernde Seifenblasen auf. Einmal ein flüchtiger Kuss auf der Stirn und ein anderes Mal – so wie heute – ein Tritt in den Magen, dass du glaubst, Blut speien zu müssen. Einmal Erdbeersorbet und Waschmittelfrische, ein anderes Mal ekelhafte Eisbeinschwabbelkruste und nach Körpersäften stinkende Fetzen. „Tanzende Elektrobriefe“ nannte er sie; ich aber sage, dass so eine Elektronachricht durchaus durch meinen Stuhl fahren und ihn zu einem Hinrichtungsgegenstand werden lassen kann.

Neue Pforzheimer Hütte

jettaodernie — Tue, 16 Aug 2011 19:53:15 +0000

Und dann wünschst du dich da hin zurück, wo du wirklich sehr glücklich warst. Wo glücklich sein einfach und die einzige Aufgabe des großen Tages war.
Am Morgen hinter dem zugigen Dachfenster den Sonnenaufgang schweigend, im Halbschlaf, beobachten.
Barfuß im taunassen Gras, Kuhdung und im Ohr das Geplätscher eiskalten, klaren Wassers (mit Schafpipi).
Mit nur ein wenig Geduld, etwas schaffen. Und wenn es dreieinhalb Schritte auf einer drei Zentimeter breiten Leine sind.
Den sonnenwarmen Fels umarmen, mit den Fingern das harte, lange Gras durchfahren; an Menschen denken, die nun weniger sind, als dieses leise Gras, weil sie so wenig werden wollten, weil sie dachten, nicht mehr als das perfekt hinbekommen zu können.
Moos, das so hart ist, wie Blumenkohl. An den einen Menschen denken, der wie ein Berg aufrecht vor dir stand und einem Feind seine breiteste Stelle darbot, um dich zu schützen. (Oma war 2 Meter groß!)
Dort wo man so schön spricht. Und du dich nach einem „Na do schau her!“ und „Jo freili!“ sehntest.
Dahin willst du sofort zurück, damit keine schlechten Nachrichten dich mehr erreichen können. (Wie auch, ohne Internet und Handyempfang.)

Die erste Sekunde nachdem die Sonne vollständig hinter dem zackigen Rand des Berggrats verschwunden ist, aber die Welt immer noch in ein sonderbares Licht taucht.
(Wie schnell es jetzt kalt wird!)

Die Nordsee ist eine verflossene Liebe

jettaodernie — Sun, 01 May 2011 11:23:48 +0000

Ich habe heute Sehnsucht nach dem Meer. Weil es so furchtbar windig ist. Alles fliegt davon und geht kaputt. Herrlich. Bedrohlich. Sehnsucht nach Gammelsalzgischtluft und Möwen. Dabei habe ich kaum eine Verbindung zum Meer – nur die von damals, als ich es zum ersten Mal sah, mit 12 oder 13.
Klassenfahrt: Borkum.
Und ich habe mich sehr danach gesehnt in das kalte, große Meer zu gehen und darin für immer einzuschlafen. Dass die Wasserleichen in Dänemark angespült würden, haben sie uns damals erzählt – das gefiel mir nicht. Und ich wusste auch, dass es kein ruhiges einschlafen wäre. Feige war ich auch schon immer: Mein großes Glück.
Heute denke ich, dass man vielleicht einfach in dem vielen Wasser ganz verschwinden kann. Es gibt doch genügend Fische und Vögel, die einen zerpicken können, bevor man nach Dänemark gereist ist? Aber es spielt gar keine Rolle mehr, denn ich habe einen verbindlichen Vertrag und halte es hier aus, bis mich unverschuldet der Blitz trifft oder ich eines anderen natürlichen Todes versterbe. So jedenfalls war das mit dem Meer, der Nordsee. (Und mit dem Vertrag.)
Manchmal ist es wie eine verflossene Liebe. Eine, die einem aus den Fingern rann wie Salzwasser, das die Sandkörner in der Handfläche nach und nach mit sich fortspült.

Bald ist der Sommer da.

jettaodernie — Thu, 14 Apr 2011 21:30:26 +0000

Wie es sich anfühlt, wenn man so ganz angenehm leer ist von den vielen monotonen Schritten und dem Geräusch der Schuhsohle auf dem heißem Asphalt und dem Geruch der von ihm aufsteigt. Wie man es dann wahrnimmt, wenn die ersten Regentropfen aus den schwefelgelben Wolken herabfallen und abperlen von einem Ackerboden, den die Dürre in graubraune Schollen gerissen hat. Wie man in die Wolken blickt, als könne man darin eine Nachricht entziffern, die noch kein Mensch zuvor gelesen hat. Wie man seine Arme in die Luft hebt, um noch mehr davon zu spüren. (Bald ist der Sommer da.)

Familienfeier

jettaodernie — Mon, 11 Apr 2011 21:33:58 +0000

Morgen ist eine Familienfeier, aber ich werde dort nicht hingehen. Es würde mir schwer fallen zu sagen, dass ich seit Oktober fürchterlich traurig war und mit Abgabe der Examensarbeit im November alles hingeschmissne habe, seither nicht einmal mehr mein Zimmer ausgesaugt*, geschweige denn fleißig gelernt habe. Nein. Dass man den Tag nur ertragen kann, wenn man möglichst lange im Bett liegen bleibt und jedesmal wieder hofft, noch einmal einzuschlafen und dass beim nächsten Aufwachen alles ein bisschen netter und weniger zum Verzweifeln ist, das kennen die nicht und würden es nicht verstehen.
In dieser Familie wird harte Arbeit groß geschrieben. Deshalb werde ich nicht zu der Feier gehen, auf ihre Fragen kann ich keine Antworten geben. Ich bin weiterhin traurig, es ist nur ein bisschen besser geworden. So, dass man denkt, es wird ein morgen geben und das ist überhaupt nicht schlimm. Es ist so besser geworden, dass ich mich umdrehen kann und sagen kann, was zu tun ist; ganz langsam Schritt für Schritt losgehen, anfangen. Wie ein schwacher Greis. Aber immerhin.

(*Es stimmt ja gar nicht: EINmal habe ich gesaugt, als Gäste aus Berlin kamen.)

Ein Grund mehr

jettaodernie — Sun, 03 Apr 2011 17:43:46 +0000

Nach 2 Jahren habe ich mich endlich getraut mit dem Fahrrad in die Unterführung zu fahren. Es war mir egal, ob was passiert. Es wäre nur ein Grund mehr gewesen mich zu hassen.

Keller

jettaodernie — Sat, 02 Apr 2011 01:42:25 +0000

Heute bin ich ahnungslos in den Keller gegangen und plötzlich stand ich vor den Kisten mit Omas Sachen drin. Ich vermisse ihre Pergamenthaut und die klebrigen Apfelmesser. Immer wenn ich bei ihr war, habe ich ihr Messer gewaschen und einen Teller. Ein Ritual. Ich habe nie etwas zu trinken genommen und bereue das jetzt. Ich bin wütend auf meinen Bruder der es so witzg fand einfach mit ihr im Rollstuhl davon zu rennen, als ich ein Foto machen wollte, von uns allen. Es war der 30. Juni 2010 als die letzte Chance ein gemeinsames Foto zu machen, an der Bordsteinkante vor Aldi zerbrach.
Am letzten Tag, ein Tag im Oktober, konnte sie kaum noch sprechen, als ich zu ihr kam. Diese Bilder von ihr spuken in mir herum und suchen ein zu Hause – aber ich versuche, sie zu verjagen; sie sind so hässlich! Ich fragte, ob sie mich erkennt und sie antwortete nicht. Stattdessen versuchte sie sich etwas aufzurichten und ihre Augen waren riesengroß und fast schon unbewohnt und dann gab sie Laute von sich; ich verstand: „Ich sterbe.“ Ob sie das wirklich sagte, oder ich es mir nur einbilde, weiß ich nicht. – Sie hat als ich sehr klein war für mich gegen einen Drachen gekämpft! Das hat sonst niemand für mich getan. Und ich konnte ihr an diesem schrecklichen Tag endlich sagen, wie dankbar ich ihr dafür bin. Das hatte ich seit Jahren bei jedem Besuch versucht. Als sie nichts mehr dazu sagen konnte, hatte ich endlich den Mut. Sie zupfte dann nur an meinem Arm und gab mir zu verstehen, dass ich einfach bei ihr sitzen bleiben soll. Dann wurde sie sehr ruhig und leise und sank noch ein bisschen mehr in sich zusammen.
Ich hatte fast panische Angst, allein in diesem Zimmer zurück zu bleiben mit ihrem toten Körper. Der Tod kommt durch die Füße und man kann ihn riechen. Die Zeichen waren schon da. Aber dann hat sie wieder geschaut, an die Decke, mal hier her und mal dort hin, mal zum Fenster und immer wieder zum Fenster, hat an der Decke gezupft und schlief, stöhnte leise, zupfte, wachte und schlief. Wachte und schlief. Schlief immer länger.
Sie ist dann aber erst am frühen Morgen gestorben, ganz allein.

Nachtsalat

jettaodernie — Sat, 02 Apr 2011 01:35:15 +0000

Liebe Freunde.
Ich habe nie darüber nachgedacht, wie mein Leben mit 28 aussehen würde, weil ich nie vor hatte so alt zu werden. Ich hatte schon mit 14 geplant 2010 hier zu verschwinden wie Cobain: mit 27 am 5. April.
Bitte wieder ausatmen, es ist ja schon 2011. Habe einen Vertrag mit mir gemacht, bin am letzten Ausgang aus dem Leben vor ziemlich genau einem Jahr vorbei gegangen. Und weiß noch, dass ich mich an diesem Tag unglaublich allein gefühlt habe. Wollte mich stattdessen dann wenigstens an diesem Tag tätowieren lassen und so diesen Vertrag/ Entschluss besiegeln. Aber der 5. April war der Ostermontag, da sieht es schlecht aus mit Tätowierstudios… und außerdem wusste ich nicht, wie genau diese Unterschrift aussehen soll. — Warum ich das alles schreibe weiß ich nicht.
Ich darf mich nicht mit __________ beschäftigen, weil es ein kleiner Teil mehr ist, von den Dingen, die mir das Gefühl geben, nichts zu schaffen und mich lähmen und dazu führen, dass ich mir den Kopf zerbreche. Jedenfalls dann, wenn ich mal etwas spüre und dann kann ich es nicht ertragen. Das hat mich gerade so was von aus dem Bett gerissen. Weil es nicht richtig ist, still zu sein und ich jetzt in diesem Moment anfangen muss, Sachen zu erledigen. Abzusagen. Anzupacken.

Würde es doch genügen.

jettaodernie — Tue, 08 Mar 2011 00:05:27 +0000

Es genügt nicht.

Jeden Tag rennen bis es nach Blut und Galle schmeckt, so weit die Beine tragen und noch ein Stückchen weiter.
Nicht weil es schön ist. Es ist nicht schön.

Schön ist es, wenn man sich über zwei Stunden hinweg müde schaukelt und beim Dahinhopsen vergisst, was man gerade tut. Wenn man dabei über einen Podcast lachen oder sich empören kann, schön ist es, wenn die Abenddämmerung sich über die Felder legt und in das Grau Schwärme schwazer Vögel hinaufflackern.
Dass es schön ist, spüre ich daran, dass ich meine Arme ausstrecke, oder mich bemühen muss, sie nicht auszustrecken, um den Luftzug zwischen den Fingern hindurchfahren zu spüren, um die schwarzen Vogelpartikel-Wolken zu modellieren und in die Arme zu schließen. Wenn es schön ist, raufe ich mir die verschwitzten Haare und habe das Bedürfnis mir die Kleider vom Leib zu reißen. Dann ist es schön.

Leider ist es das im Moment nicht.
Es ist jetzt mehr so zentnerschwere Beine Schritt um Schritt nach vorne hieven. Mehr so Abgelenktsein und Seitenstiche, die man nicht wegbekommt. Mehr so unendlich schwach und traurig. Es ist so „durch-ein-Tuch-Atmen“ und geht und geht nicht weg. Eine Festung aus Farblos-Tagen und weit und breit keine Posaunen verfügbar.

Viel Schlimmer und bedrohlich ist aber die große Wut in mir und dass sie zum ersten Mal durch den exzessiven Sport nicht vergeht. Keine Energie zu haben ist der einzige Schutz vor mir selbst. Und vielleicht ist auch dieses Stickig-Traurige in mir ein Schutz vor der irren Zerstörungswut. Da ich keine anderen Strategien habe, wünsche ich mir, es möge genügen sich bis an die Schmerzgrenze und ein bisschen darüber hinaus zu verausgaben. Aber diese Rechnung scheint erstmals nicht aufzugehen.

Katerstimmung

jettaodernie — Tue, 01 Mar 2011 09:02:48 +0000

Aus der Reihe „Träume, die behindert machen“:
Ein wild gewordener Kater zerfetzt Teile meines Körpers und wird am Ende — noch fest in mich verkrallt und verbissen — getötet. Um nicht alles noch schlimmer zu machen trennt man zuerst dem Tier die Beine ab und erst dann entfernt man die Krallen aus meinen Wunden.
Die abgeflexten Beine plumpsen blutverschmiert zu Boden.
Das Verstörendste ist aber, dass es dem Aussehen und Namen nach der Kater eines Freundes war.